QUE ESPÉCIE DE LAGARTA SOU EU?
Vivo agora um profundo retorno à solidão. Uma solidão que, na verdade, nunca deixou de existir. Uma solidão camuflada sobre amores fugazes
e que agora havia sido entorpecida por um único e verdadeiro sentimento de afeto
e respeito, além de um forte e maravilhoso desejo. E era este sentimento que me
fazia crer que ainda poderia ser feliz, que me fazia acreditar que uma noite,
uma árvore e a lua, pudessem significar uma vida.
E é no momento em que me sinto traída nesta fé que a solidão
toma proporções ainda maiores.
Tento, e acredito, que nesta existência, devo ser coerente e
que esta coerência é fundamental para direcionar minha vida, mas basta uma
lembrança para que toda esta determinação seja destruída e meu coração seja
capaz de anular completamente a razão. Então, só posso pensar na noite, na
árvore e na lua.
Sinto-me como que obrigada a manter todas as dores dentro de
minhas lembranças, para não seguir do instante em que tudo se transformou e
continuar, ignorando o futuro que já conheço e prevejo.
Em instantes, tudo que acreditei estar construindo,
partiu-se em milhões de fragmentos. Não posso esconder os cacos de mim que
estão espalhados em minha frente. Mas ao recolher meus cacos, sinto que eles
penetram pela minha pele, sinto o sangue escorrendo, tenho ganas de abandonar
tudo, então a razão grita: chega!
Até onde pode ir um desejo, o respeito e o afeto por outra
pessoa, a esperança depositada no sonho de ser feliz? Imagino este limite
próximo ao “amor-próprio”. Falta coragem, não sei se para recolher meus cacos,
ou fugir desesperadamente, buscando o ponto de ruptura, colando antes de
estilhaçar.
Hoje não é a fé no homem ou no amor que me governa, mas um
enorme conflito entre sonho e desesperança
é que me faz respirar. Percebo, então, que nem as asas da minha própria
liberdade eu possuo mais. Se é verdade que eu dia eu as tive e soube voar.
Estou vazia na emoção e na perspectiva. Penso se é possível
continuar sem fé, sem acreditar na possibilidade de amor entre um homem e uma
mulher, sabendo que o amor existe, que um dia o experimentei e agora acreditei
que ele poderia surgir novamente.
Como conseguir seguir qualquer caminho, seja ele qual for, se
meu direito sobre minha própria vida e
minhas condições de sobrevivência estão completamente violadas? Como serei
capaz de me recuperar desta mutilação afetiva, que tipo de lagarta sou eu?
Eu que me descubro agora, debatendo desesperadamente contra
a correnteza, para me manter como sempre fui, crédula.
Eu que um dia consegui amar e ser amada.
Enche-me de medo encontrar esta mulher que vejo no espelho,
esta nova mulher que nasce deste conflito, lembrança, prazer, ausência,
alegria, tristezas...
Quem
será esta mulher?
Eu continuo me desejando crendo na noite, na árvore, na lua,
mas aquela mulher não ouve mais meu coração, eu grito e ela não vem. Está
ficando lá atrás e é assustador continuar sem ela. Não tenho norte, e seja qual
for o caminho, ela não me acompanha. Sinto-me abandonada por mim, como se minha
sombra se apagasse. Será que aquela que eu fui morreu, ou a minha mutilação me
impede de caminhar? Se realmente perdi a fé, é o que de mais triste me
aconteceu e ao mesmo tempo, queria entender essa mulher que eu era, a que ficou
no caminho, busca-la, para que agora eu não transforme a solidão em minha
companheira.
Mas acredito que o que mais odeio é que vou continuar sem
ela. Provavelmente essa que era eu não sobreviverá à mutilação, ficarei apenas
eu.
Talvez
agora eu seja uma camaleoa e à medida que minha alma vai se refazendo da fé
perdida, vou me transmutando em outras mulheres. Carregar um corpo mutilado me
cansa.
Meus passos agora são lentos, na esperança de que aquela que
eu fui me siga, mas meu medo maior é saber que, com o passar do tempo, ela vai
ficar esquecida e provavelmente nunca me alcançará novamente.
Agora não quero ajuda.
Não acredito mais nas pegadas que indicam o caminho.
Gosto de você e vou gostar sempre, pois o admiro como homem
e como ser-humano.
Beijos
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